Положите под подушку шоколад и к утру все у вас будет в шоколаде.
а не полуживым!
Всё пригодилось.
Отходов не осталось.
Получилась пицца.
Бутерброд,
намазанный маслом с двух сторон,
после падения начнёт кататься по ковру
или зависнет в воздухе.
Всего фото в этом сете: 8. Нажмите для просмотра.
Всего фото в этом сете: 5. Нажмите для просмотра.
Украина: в качестве начинки для торта возьмите
две свиных отбивных и сальные шкварки.
* * *
Россия: приготовьте что угодно, лишь бы получилась
закусь. Залейте майонезом.
* * *
Грузия: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте
киндзмараули, добавьте сулугуни.
* * *
Франция: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились
3,5 часа, украсьте шалотом.
* * *
Италия: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
* * *
Китай: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,
обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
* * *
Япония: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
* * *
Мексика: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
* * *
Ливан: намазать кунжутным маслом, залить
лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы
не все поняли, что там было в начале.
* * *
Индия: смешайте карри с перцем, перцем и перцем.
Добавьте к карри. Украсьте горошком.
* * *
Греция: подайте к столу дешевые продукты, просто
нарубленные кусками и даже не смешанные.
Гордо повторяйте: «Натур продукт!»
Всего фото в этом сете: 4. Нажмите для просмотра.
Всего фото в этом сете: 5. Нажмите для просмотра.
-Ну, угощайтесь! Вот салат Оливье! Вот селедка под шубой! -А это что за салат? -А это по моему личному рецепту! -И как называется? -"Невыбрасыватьже»! …))
Читаю на одном форуме, женщины делятся секретами, как удовлетворить мужчину и ясное дело — про мужское достоинство, что и как делать с яичками, подробности разные. И тут комментарий одной женщины «Ой, девчонки, вы тут такое пишите, я вообще-то кулинарию искала, салаты с яйцами…»
Взять чистyю кастpюлю и наполнить ее тpемя литpами воды, помыть кило каpтофеля, вытащить из кастpюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плитy, отpyгать сына, вытеpеть пол и вновь наполнить кастpюлю водой, поставить на огонь, забpать y сына изо pта каpтошкy, почистить одеждy сына и каpтошкy, отобpать y малыша спички и потyшить свои бpюки, достать где-нибyдь 300 г мяса, бpосить в кастpюлю каpтофель, догнать кота и отобpать y него мясо, стyкнyть кота веником, сказав «а, подавись», вскpыть пачкy с надписью «Сyп веpмишелевый, с мясом, быстpоpаствоpимый, без осадка».
Посолить каpтофель, подмести в таpелкy содеpжимое пачки, дать сынy подзатыльник, посолить каpтофель, помиpиться с сыном, посолить каpтофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бpосить в кастpюлю содеpжимое таpелки, помешать веником, посолить, чеpтыхнyться, попытаться извлечь из кастpюли лишнюю соль, подеpжать ошпаpеннyю pyкy под стpyей воды, закpыть гоpячyю, откpыть холоднyю водy, pyгнyть сантехников и водокачкy, насыпать в кастpюлю сахаp, отыскать во двоpе сына, отшлепать его, помиpиться, веpнyться бегом на кyхню, выключить газ, откpыть окно, выгнать полотенцем дым и гаpь, yспокоить соседей и пожаpнyю охpанy, похвалить сантехников и водокачкy, закpыть кpан с холодной водой, вытеpеть пол y себя и потолок y соседей снизy, попpобовать сyп, плюнyть, пpедложить сyп котy, начать отчищать кастpюлю от золы, обнаpyжить на дне пpогоpевшyю дыpy и свои новые часы, спpосить, сколько вpемени, отшлепать сына, соседей и пожаpных.
Обливаясь скyпыми мyжскими слезами, дочистить и веpнyть кастpюлю соседям, дать котy добавки, залатать бpюки, откачать кота, помиpиться c котом и пойти с ним и с сыном в столовyю.
С сайта http://www.inpearls.ru/
- Официант, в моей тарелке плавает муха!!! - Не может быть, сэр, мухи не умеют плавать!
В ресторане. Официант: - Месье, что будете кушать? Клиент: - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! - Это невозможно, он не отдаст…...
Директор ресторана говорит официантке: - Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит. Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться. - Я его будила уже 4 раза. - И почему же он до сих пор сидит за столиком? - Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500 рублей на чай.
- Как ты съел этого зайца? Ты же- убежденный вегетарианец.
- Это была месть... он сожрал мою капусту.
- Ну я потом пресс качаю!
- Да? А дай и мне ссылку, я тоже скачаю…
***
Захотелось мне селедки с луком да с картошечкой…Тут подходит моя очередь. Ну я и говорю: «Дайте мне, пожалуйста, селедку, молоко и три рулона туалетной бумаги». По глазам продавщицы понимаю, что сказал что-то не то. До сих пор ржу когда вспоминаю ее глаза и последующую истерику….
***
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя…
***
- Чем плохая жена отличается от хорошей?
- Хорошая жена все новые блюда отрабатывает на гостях, а плохая на муже.
***
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
Всего фото в этом сете: 6. Нажмите для просмотра.
Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа! *** - При вскрытии беляша было обнаружено мясо. - Вывод – беляш хищник.
*** Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало?
*** Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли - они просто перешли на сторону зла.
*** На работе, в холодильнике на пироге была записка: ”Не ешь меня.” Теперь там пустая тарелка с запиской: ”Пироги не будут мной командовать!”
*** - Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький. - Обгрызешь до нужных размеров.
*** Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
*** - Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!
В захолустный, но заморский край,
Нагурманюсь ихними харчами
Так, что хоть тащись, хоть помирай.
Двадцать раз помянешь мать честную,
Прежде чем уймёшь в руках мандраж:
В Бангладеше кобру отварную
Продают как ленту – на метраж.
В кордильерах вместе с пьяным инкой,
Дань отдав сноровке поварской,
Угостился жареною свинкой –
Мелкою, но вкусною! Морской…
В Польше – тоже, толком не расслышав,
Уточнять не стал по простоте:
СушистУшей, или ушимыши?
Чистило потом и тем, и тем…
В прошлый раз порадовал супругу,
Зная, что на рыбное слаба,
Иглокожей дрянью – рыбой Фу-гу,
И следил – кто первый даст дуба?
Но, конечно, самый смак – в Китае!
Там народ харчит за будьздоров
Всё, что в доме рыщет и летает,
То есть – прусаков и комаров.
Не беда, что животу – нагрузка,
Что насквозь приправами пропах:
В наших весях, если не закуска –
Значит, сухомятка второпях.
Вроде всё, что хочешь – по карману,
Но со вкусом – полный пух и крах,
И потешить душеньку гурману
Негде, окромя как в забуграх!
А потом зимою, клюкнув малость,
Усадить домашних в тесный круг,
И брехать – как весело жевалось
Нечто в кляре, под названьем «Кук».
Мелкий текст с обратной стороны:
Это страшно! Тех веществ, что в списке
Хватит для химической войны!
И при этом - цвет вполне обычен,
Вкус - мясной, чего душой кривить...
Или я настолько прохимичен,
Что меня ничем не удивить?
Или я с годами стал смелее -
Не моргнув, сожру в один присест
Всё, что завещал нам Менделеев,
Кроме трансурановых веществ?
Что ни день, то новые мороки!
Пекарь! Не тушуйся, а ответь:
Отчего батон на солнцепёке
Лишь через неделю стал черстветь?
Я за вой не обругаю кошку,
Изучая в баночке труху:
Видно, рыболов сию рыбёшку
Выудил в химическом цеху!
Изверги! Дозируют заразу,
Чтоб едок, отведав их харчи,
Если и загнулся - то не сразу,
Как бы от естественных причин!
Мой сосед - художник, живший рядом,
Знаменитым был на всю страну:
Он травил скульптурки лимонадом,
Окисляя медь под старину.
Давеча смотрю - его выносят...
Санитар сказал, что что-то съел...
Правильно: не ешь, чего не просят!
Я - не привереда, вот и цел!
Мне до фени эти разговоры,
Всё - на пользу, а не ко вреду:
Я могу сырые мухоморы
Есть как диетический продукт!
Но заместо леса - я на лавке
Во дворе сижу, и не ропщу:
Сок мой - гибель комару, пиявке,
И энцефалитному клещу!
Лучше я, предельно жизнестойкий,
До химзоны добреду пешком,
И нырну в промышленные стоки
Как Иван - царевич в молоко!
Как я старалась, в нём души не чая!
Любил, когда я подавала к чаю
Печенье или шоколадный кекс.
Любил он борщ и сытное рагу.
Цветов мне не дарил... Подарков - кукиш!
На мой вопрос: "Скажи, меня ты любишь?",
Жуя, невнятно бормотал: "Угу"...
А я сходила по нему с ума!
И замирала в сладостном волненьи...
Но он, лениво треская пельмени,
С довольным видом говорил: "Весьма!"
И он схарчил во мне любовный пыл!
И выплюнул, как косточку от вишни...
В его меню я оказалась лишней...
Банальный троголодит-пельменефил!
И не залить компотом в горле ком!
Итог любви - немытая посуда...
Растаял чувств пломбир! Ну, а покуда,
Печаль я заедаю шашлыком...
Положите под подушку шоколад и к утру все у вас будет в шоколаде.
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Чай? Кофе?
- Пожалуй, кофе!
- А вот и не угадали - чай!
Свекровь невестке устроила на кухне экзамен.
Свекровь: - А что нужно для того, чтобы борщ был вкусный?
Невестка: - Добрую свекровь и голодного мужа.
Встречаются два рыбака.
Один говорит: - Вчера щуку поймал, как моя рука!
Второй: - Врешь, волосатых щук не бывает!
Заказывает блондинка пиццу.
Продавец спрашивает: - Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?
Блондинка: - Конечно на 6, я 12 кусочков не съем!
Можно ли пирожок назвать героем?
Да. Он всегда скрывает начинку.
Мальки спрашивают карпа-отца:- А что такое кастрюля?
- Это джакузи, где температура воды не регулируется!
Рецепт приготовления яичницы
По-советски:
займите очередь за яйцами...
По-цыгански:
украдите 2 яйца...
По-украински:
займите у соседей 2 яйца...
По-еврейски:
купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски:
купите у еврея 2 яйца...
По-новорусски:
купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-студенчески:
воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски:
продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds.
По-немецки:
конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...
По-английски:
дождитесь завтрака...
По-эстонски:
возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански:
возьмите яйца страуса...
По-грузински:
возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски:
возьмите яйца саранчи...
По-садистски:
оторвите яйца...
По-афросадистски:
оторвите яйца у страуса...
По-арабски:
помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...
По-чукотски:
возьмите яйца песца...
Обязательно буду добавлять материал.
За столом серьезные только 10 минут, а как утолили аппетит, так водка начинает уже и веселить.
Берем сосиску и пачку спагетти. Протыкаем сосиску 30-40 спагеттинами и аккуратно помещаем в кастрюлю с кипящей водой. Варим до готовности.
Наблюдаем реакцию гостей
– Да! Жили-были два поросенка...
– А где же третий?
- Так Рождество!
Проснулся гусь под Рождество
и спрашивает своего соседа:
- Не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?
– Почему вы принесли товарищу второе блюдо с огурчиком, а мне без него?
– Вам огурчик не положен.
– И сам вижу, что не положен.
А вы положите!
Поздно драпать, когда акулы ноги доедают. … Нервные клетки, как и сгоревшая свинина, не восстанавливаются. …
Рецепт волосатой сосиски.
Берем сосиску и пачку спагетти. Протыкаем сосиску 30-40 спагеттинами и аккуратно помещаем в кастрюлю с кипящей водой. Варим до готовности.
Наблюдаем реакцию гостей
Про гостей не знаю. Но ребенку будет интересно - почему у его сосиски выросли волосы
Всего фото в этом сете: 5. Нажмите для просмотра.
Всего фото в этом сете: 5. Нажмите для просмотра.
Это, видимо, для маленьких людоедов
