| мицубиси |
|
-Доктор,я много пью. -А что вы пьёте? -Название этого напитка из двух названий животных. -Конь-як?И много пьёте? -А прочитайте на оборот. |
| Keyjkbrfz |
|
Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену: - Ну, как вы живете? - Хорошо, – ответила она, – супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила. |
| Keyjkbrfz |
|
Приходит элегантно одетый мужчина в ресторан, садится за столик, берет меню , смотрит и зовет официанта: - Хочу котлеты из рябчика, но хотелось бы кое-что уточнить. - Да, сэр? - Эти котлеты точно из Рябчика? - Почти, сэр. - Это сколько же нужно рябчиков на эти котлеты? - Ну мы добавляем другое мясо, сэр. - Какое? - Ну, на-пример, конину. - В каких пропорциях? - 50 на 50. - Килограм рябчиков на килограмм конины? - Нет, сэр. Один рябчик – один конь. |
| Good girl |
|
Хозяева гостям: - На улице такой дождь, оставайтесь на ужин? - А что у вас на ужин? - Отварные макароны. - Спасибо, дождь не такой уж и сильный) |
| Good girl |
|
- Перестань привередничать! – говорит жена мужу за обедом. – В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду – тоже, в четверг не отказывался и вдруг сегодня закапризничал. |
| Good girl |
|
Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант. - Вот ваш кофе. Бразильский. - Теперь понятно, где вы были. |
| Keyjkbrfz |
|
Болтают два холостяка: - Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище! - Почему? - Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..." |
| Keyjkbrfz |
|
Особенности национальной кухни Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт!» |
| Good girl |
|
- Интересно, а есть таблетки от голода? - Да! Они называются КОТЛЕТЫ! |
| Good girl |
|
- Как будет ОКРОШКА по-английски? - Oh, baby! |
| Good girl |
| Новый питьевой йогурт "Фитнес"! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий! |
| Keyjkbrfz |
| Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану". |
| Keyjkbrfz |
|
Посетитель обращается к официанту: - Ну что это за курица? Одна кожа да кости? - А вы хотите с перьями? |
| Good girl |
|
Рецепт похудения: понедельник - яблочко, вторник - морковочка, среда - стаканчик кефира, четверг - пол-бананчика, пятница - картофелина, суббота - разгрузочный день, воскресенье - кремация... |
| Good girl |
|
Правила подсчета калорийности 1. Если никто не видит, как вы что-то едите - это "что-то" не содержит калорий. 2. Еда из чужой тарелки не содержит калорий. 3. Если вы пьёте несладкий чай с конфетами, калории конфет компенсируются несладким чаем. 4. Когда вы едите вместе с кем-нибудь, ваши калории не засчитываются, если вы съедите меньше, чем этот "кто-нибудь". 5. Если вы едите стоя - калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы. 6. Еда, которую вы употребляете в медицинских целях никогда не засчитывается - будь то горячее молоко с мёдом и маслом - от простуды или шоколад - от депрессии. 7. Половинка печенья не содержит калорий, так как при разламывании они улетучиваются. 8. Шоколад "Сказки Пушкина" считается пищей духовной! 9. Всё, что слизано с ножа или с ложки во время приготовления или раскладывания пищи, не содержит калорий, так как является не едой, а частью производственного процесса. 10. продукты одного цвета имеют одинаковую калорийность и в целом взаимозаменяемы. Пример: лук-порей и белый шоколад, кочанная капуста и фисташковый крем. 11. Продукты из холодильника не содержат калорий, так как калории - это единицы тепла. |
| Good girl |
|
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ (рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин) 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яица, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4.Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики. Теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазике осталось 2 взбитых желтка, как раз они нам нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200 гр. муки в стакан ,затем высыпьте в таз с желтками. Оставшиеся 800 гр. муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку, купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственные оставшиеся и уже нарезанные яблоки сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет, не смоете. 18. Теперь сливайте содержимое в сковороду и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01, откройте окна, духовку... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и чего-нибудь алкогольное |
| Keyjkbrfz |
|
Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера? - Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание |
| Keyjkbrfz |
|
В кафешке. - Официант, вы мне что посоветуете - яйца всмятку или омлет? - Яйца не берите - они несвежие. Возьмите омлет - та вообще яиц нет! |
| Good girl |
|
- Как приготовить заливного осётра? - Берешь минтая и заливаешь, что это осетр. |
| Good girl |
|
Муж возвращается домой после работы, на столе записка: “Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре” |
| Keyjkbrfz |
| Коммерсант в ресторане обращается к официантке: - Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" - до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации - у меня ностальгия по первой жене... |
| Keyjkbrfz |
| Мама кормит 4-летнего сына кашей, приговаривая: - Ну съешь еще ложечку - будешь такой же, как (бросает взгляд на мужа, сидящего напротив)...ладно, сынок, бог с ней с этой дурацкой кашей! |
| Good girl |
|
- Официант, почему пельмени холодные? - Так ведь они сибирские. |
| Good girl |
|
Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта: - А почему меню у вас без цен? - Не хотели сразу вам портить аппетит! |
| Keyjkbrfz |
| Кутузов Москву спалил - герой . А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая ... |
| Keyjkbrfz |
|
В ресторане. Хозяин шеф-повару: - Так, а где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались. - Я из них уже сделал сегодняшние. |
| Good girl |
|
Диетические продукты: Для немцев - безалкогольное пиво; Для русских - безалкогольная водка; Для украинцев - обезжиренное сало. |
| Good girl |
| У меня черный пояс по кулинарии: убиваю одной котлетой! |
| Good girl |
|
- Дедушка, а правда, что на зло надо отвечать добром? - Да, внучек, правда. - Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки. |
| Keyjkbrfz |
|
- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе! - Так ведь БАКЛАЖАННАЯ! - Так ведь ведро!!! |
| Keyjkbrfz |
|
— Почему, когда напьешся пива, хочется спать? — Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются. |
| Good girl |
|
Приходит новый русский домой. Жена: - Ужинать будешь? - А что есть? - Hу, омары, икра, вино бургундское... - Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом! - А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом! |
| Good girl |
|
Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику |
| Good girl |
|
Петух стоит у витрины, где жарятся куры - гриль: - Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются! |
| Keyjkbrfz |
|
Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин? - Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили? |