На самом деле речь пойдет об анекдотах, которые связанны естествеенно с едой. Все про еду, кулинарию.
Попробуй насмешить!
Надеюсь модераторы не перенесут тему в раздел Юмора и дадут посмеяться любителям кулинарного искусства!
1.
Один человечек ходил обедать каждый день все время в одну столовую.
И все время заказывал на обед себе 101 пельмень. И тут официантки решили его проверить А как он все время узнает, что в тазике - 101 пельмень, а не 102 или 100?? И положили ему заместо 101 - 100. Мужик долго все это дело пережовывал и в конце спрашивает: Я заказывал 101 пельмень, а мне положили 100? Почему?
Официантка: А как вы узнаете что пельменя не хватило?
Мужик: Все очень просто, когда я доедаю 101-ый пельмень, на первом я уже сижу!!!
Это сообщение отредактировал ru.бин - 23-11-2006 - 23:18
Мадам отправив очередной кусок мяса в рот, закашлялась:Кхе, кхе!
крутыш: Что случилось, дорогая?
мадам: Прости, дорогой не в то горло попало!
Крутыш: Ах ты с*ка, еще и в два горла жрешь?!
3. Еврей держал успешную чаевню.
И вот еврей умирает, вокруг собралась толпа его сыновей.
Сыновья: Папа, открой секрет приготовления чая!
еврей молчит
Сыновья Папа, как ты делаешь такой восхитительный чай? Открой нам секрет!
еврей не выдержал: Заварки больше кладите, уроды!
Мне большой кусок хорошо прожаренного мяса.
официант через некоторое время приносит запрашиваемое блюдо.
Чел: Почему без зелени, хочу чтобы была еще и зелень.
Официант уходя: Злобно (про себя) - Оно уже дней семь как с зеленью!
Тут залезает мужик и орет: - Сыру!
Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали.
Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом.
Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль-буль...
- А кто там? - спрашивают.
- Не знаю, но сыр любит.
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда, мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты... Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на Маланьину свадьбу. Ну и пусть ест! На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой таз пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе положили...
Вот, слухайте:
В одной добропорядочной английской семье родился немой мальчик, - ну совсем не мог разговаривать. Сначала родители были вне себя от горя, затем смирились с этим и так оно все и было.
А однажды, сидя за семейным обедом, мальчик вдруг положил на стол ложку, отодвинул от себя тарелку и сказал:
- А суп пересолен.
Родители (вне себя от радости):
- Боже, сынок! Так ты можешь разговаривать!? Почему же раньше-то молчал!?
- А раньше все было нормально.
| QUOTE (Madera @ 26.11.2006 - время: 11:37) |
| Бячка - ты про слепых, а я про немых рассказывать буду. Вот, слухайте: В одной добропорядочной английской семье родился немой мальчик, - ну совсем не мог разговаривать. Сначала родители были вне себя от горя, затем смирились с этим и так оно все и было. А однажды, сидя за семейным обедом, мальчик вдруг положил на стол ложку, отодвинул от себя тарелку и сказал: - А суп пересолен. Родители (вне себя от радости): - Боже, сынок! Так ты можешь разговаривать!? Почему же раньше-то молчал!? - А раньше все было нормально. |
улыбнулоТерь я опять
Бал, публика танцует, ведет светскую беседу. За дальним концом стола уронил морду в салат и спит поручик Ржевский.
Ржевский (просыпается, поднимается из салата):
- Господа! Знаете ли вы как делается яичница?... (падает в салат)
Все между собой: "... фу, какой он гадкий! Сейчас скажет какую-нибудь пошлость, испортит весь праздник!"
Ржевский (опять поднимаясь из салата):
-... яичница делается так: на раскаленную сковородку кладется масло и яйца...
Все: "... ой, какой он милый, только пьяный, а так очень хорошо себя ведет!"
Ржевский:
-... но не всякий мужчина способен на это...
Это сообщение отредактировал Бячка - 27-11-2006 - 16:35
Когда заказ приносят, он делит всю еду на 2 равные части – разрезает гамбургер, разливает по двум стаканам колу и откладывает для жены половину картошки.
Один из посетителей тронут. Он думает: «Эти люди настолько бедны, что не могут позволить себе заказать 2 обеда. Может быть, я могу как-то им помочь?»
Он подходит к старичку и спрашивает: «Сэр, могу я купить для вас гамбургер или что-то еще?»
Пара уверяет его, что все нормально, спасибо, мы всегда всем делимся. Удивленный, он возвращается на место и продолжает наблюдать. И замечает, что старушка не ест свою часть.
«Бедная женщина… она явно задумала отдать мужу свою порцию, если он не насытится!»
Добряк снова подходит к столику старичков и спрашивает: «Вы уверены, что я не могу что-нибудь купить для вас?»
«Да нет же, все нормально!» - отвечает муж.
«Тогда почему ваша супруга не ест?»
«Я же сказал, что мы всем делимся… она ждет, когда настанет ее очередь пользоваться вставной челюстью».
Человек приходит на прием к доктору с жалобой на слух. Из одного уха у него торчит банан, из другого – хот-дог.
- Что со мной доктор? Вы можете сказать?
- Все дело в том, что вы неправильно питаетесь.
Два юриста приходят в обеденный перерыв в маленький ресторан и заказывают 2 колы. Затем каждый из них достает из кейса гамбургер и начинает есть. К ним подбегает менеджер заведения: «Простите, но вы не можете здесь есть свои продукты!»
Юристы пожимают плечами, меняются гамбургерами и продолжают есть.
Это сообщение отредактировал Бячка - 27-11-2006 - 16:43
Зашел мужик в ресторан, заказал себе обед, сьел его и попросил у официанта счет. Официант принес счет - 1 доллар. Мужик рассчитался, а про себя подумал - какой хороший и недорогой ресторан, завтра тож сюда приду.
На следующий день приходит с другом. Заказали поесть-попить, классно посидели, расчет - опять 1 доллар.
На третий день приходит этот мужик с целой компанией, заказали кучу еды и питья, гуляли всю ночь, под утро попросили счет. Снова - 1 доллар. Тут мужик не выдержал, подозвал официанта и спрашивает:
- Послушай, брат, ну не может такого быть - мы гуляли всю ночь, наелись-напились по самые уши и всего один доллар!? Чудеса просто!
- Ну почему не может быть, очень даже может. Никаких чудес. Пока директор ресторана трахает мою жену - я трахаю его ресторан.
Вот еще один:
Дорогое питейное заведение. Открывается дверь, заходит мужик,а за ним цапля и мокрая кошка. Садится за столик, животные - рядом с ним. Заказывает бокал дорогого коньяка, выпивает его, рассчитывается с барменом и удаляется. Животные послушно следуют за ним. Завтра история повторяется, послезавтра - тоже. Через неделю бармена разобрало любопытство и он, трижды извиняясь, подсаживается к мужику за столик и спрашивает:
- Послушайте, а что Вы находите в этих эксклюзивных напитках? Ведь за те деньги, что Вы тратите на бокал коньяка, можно купить два ящика хорошей водки. И что за странная компания Вас сопровождает?
- Расскажу - не поверишь. Пошел я однажды на рыбалку, закинул удочку и поймал золотую рыбку. Рыбка попросила отпустить ее в обмен на то, что исполнит два любых моих желания. Ну я и сказал - хочу, чтоб у меня всегда хватало денег на любую, даже самую дорогую, выпивку и чтоб рядом со мной всегда была длинноногая птичка с мокрой киской.
Вот так вот с тех пор и живу.
Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2 человек: большого и маленького
1. равенство: порция делится поровну.
2. справедливость: большему достается больше, так как он большой и ему нужно больше.
3. социальная справедливость меньшему достается больше, так как он меньше.
А вы за кого?